2. Amordazar a Martha Hildebrandt.

3. Descartar el proyecto imperialista llamado “municipalización de la educación”.

4. Agregar las siguientes materias al examen de evaluación docente: dialéctica, filosofía hegeliana, historia del socialismo: del Che a Evo Morales, derecho de las naciones a la autodeterminación, estatismo y contrarevolución, historia de los latifundios, lanzamiento de bala y esgrima.

5. Establecer las calificaciones de la evaluación docente entre 11 y 20.

6. Desbaratar la red capitalista neoburgués inclaustrada en el Ministerio de Educación, que tiene como una de sus figuras principales al ministro Chang.

7. Reservar dos horas diarias libres para los trabajadores sindicados en el Sutep. Este tiempo será usado para implementar nuevas estrategias en la plataforma de lucha nacional.

8. Establecer a “Para leer al Pato Donald”, de Ariel Dorfman, como libro de lectura obligatoria para los niños de tercero a sexto de primaria.

9. Desbaratar las APAFA (Asociaciones de Padres de Familia) y reemplazarlas por AMPARO (Asociación de Amigos de Patria Roja).

10. Seleccionar de la siguiente nómina los profesores que serán encargados de dar las capacitaciones a los docentes: Noam Chomsky, Javier Diez Canseco, Paulina Arpasi, los magistrados de la CIDH, Hugo Chávez, Rolando Breña Pantoja, Juan José Gorriti, José Saramago, Antauro Humala, Isaac Humala, Silvio Rodríguez, el equipo de redacción de rebelion.org, Carlos Aguilar Mayute (quien vende libros de Mao en Quilca) y Caridad Montes.

¡POR LA UNIÓN SINDICAL!

¡POR UNA EDUCACIÓN JUSTA… PARA LOS PROFESORES!

¡VIVA PATRIA ROJA!

Caridad Montes

Escribe: Alejandro Toledo

Hola,

Permítame aperturar esta misiva expresando mi más profunda solidaridad con la familia del peruano fotógrafo Jaime Landázuri, hace unos días secuestrado por una fracción disidente del grupo plastilino ETA, mientras cumplía su deber profesional en la franja electoral.

Espero que sus padres, madres, colegas y amigos del Perú y del mundo encuentren fortaleza para enfrentar estos momentos. La misma fortaleza que yo encuentro en el exilio, frente a la persecución aprista, junto a mi querida esposa Eliane.

Espero también que este movimiento espontáneo de solidaridad mundial de apoyo a Landázuri sea un apoyo para apoyar el derrumbe del terrible andamiaje construido contra de la libertad de expresión de nuestro compatriota.

¡Exijamos la libertad de Jaime Landázuri!

¡Abajo la ETA!

En una democracía y en un mundo civil, ningún argumento puede justificar el uso de la violencia, bajo ninguna de sus formas (escuchaste eso, Alan).

Todos tenemos derecho a la vida, al pensamiento y al libre tránsito. Por eso, lo que le han hecho a nuestro compatriota es bien feo. Este acto nos obliga a reflexionar en voz alta hasta el momento que nuestras esposas nos repartan golpes por creer que nos estamos volviendo locos al gritar “¡libertad de presa!, ¡libertad de presa!”.

¡Todo sea por la democracía!

En mi condición de ex Jefe de Estado (o sea, ex presidente), invoco personalmente al Presidente de la Autoridad Plastilina, Mamut Habas, a agotar todos los disfuerzos imposibles para devolver sano y salvo al periodista Landázuri, para beneplácito de sus familiares, colegas y amigos. Así que seguramente pronto tendremos noticias buenas sobre el futuro de nuestro compatriota.

¡Señores terroristas! ¡Ese periodista no tiene color político!

¡Déjenlo trabajar!

También invoco a las organizaciones internacionales de derechos humanos y a los organismos gremiales de los periodistas en el mundo, unir esfuerzos en mi búsqueda por encontrar el mejor whisky del planeta.

Tal es mi labor en el exilio.

Sencillamente,

Alejandro Toledo

cabana69forever@hotmail.com

Carta de Antonio Meier a los vecinos de San Isidro

Vecino de San Isidro, quiero agradecer la confianza depositada en mi hijo en las pasadas elecciones municipales. Gracias a su voto, por fin tenemos un alcalde con un apellido decente como en nuestro distrito.
Ahora que ya muchos de ustedes se están enterando que en realidad seré yo, y no mi hijo ni mi esposa, quien conducirá los destinos de nuestra comuna, quiero afirmar que sus votos no han sido emitidos en vano. Lo juro por nuestro creador.
De hecho, desde hace unas semanas (es decir, cuando me enteré que tenía posibilidades reales de ser alcalde) busque a las distintas juntas vecinales con dos fin de solicitar información sobre sus verdaderas necesidades. ¡Y vaya que me hicieron el trabajo!
Es con el consenso de este grupo de vecinos que hemos elaborado las siguientes normas. Estas normas tendrán vigencia a partir del 1 de enero del 2007, cuando mi administración ingrese a desfalcar los fondos ediles.

Les presento las reglas propuestas

Queda de ustedes

Toño Meier

Normas para favorecer la agradable convivencia de los vecinos del distrito de San Isidro

1. Nombrar a Rafael Rey como vecino sanisidrino memorable e ilustre.

2. Erradicar la venta ambulatoria en el distrito. Los ambulantes encontrados en el distrito serán trasladados a un Área de Reinserción Social Municipal, donde serán correctamente apaleados y torturados con electroshocks por miembros del Serenazgo.

3. Las personas que reincidan en ejercer el comercio ambulatorio (norma detallada líneas arriba) serán ejecutadas con bocado de perro.

4. Las personas que reincidan en el comercio ambulatorio, que sean menores de edad, serán vendidos a familias de China y Singapur una vez sus padres hayan sido correctamente ejecutados con bocado de perro.

5. Se colocarán cámaras infrarrojas en cada una de las esquinas de las inmediaciones del Golf. Estas cámaras vigilarán la correcta composición cromática del paisaje sanisidrino en esta zona.

6. De encontrar un elemento muy oscuro en el paisaje, las cámaras infrarrojas emitirán un láser que eliminará al (o los) “individuo(s)”.

7. Eliminar el libre tránsito por el distrito a los automóviles de las siguientes marcas: Hundai, Kia, Mazda, Daewoo, Lada… (continúa lista en web de la Municipalidad)

8. Establecer beneficios tributarios, tales como el nulo pago de los impuestos municipales, a los vecinos que acudan regularmente a misa los domingos.

9. Sin embargo, lo vecinos que se empeñen en ejercer religiones distintas a la católica deberán pagar el doble del impuesto correspondiente.

10. Las empleadas del hogar deberán salir de las casas de sus empleadores siempre correctamente vestidas, con el uniforme blanco reglamentario por la Municipalidad. Se prohibirá a las empleadas ver directamente a sus empleadores a los ojos.

11. También estarán prohibidos de mirar a los ojos de los no sanisidrinos con los siguientes apellidos: Arrunátegui, Condori, Canchachi, Chuspi, Quispe (…), Salmón (continua lista en página web de la Municipalidad)

12. No se permitirá pasear con perros de raza “no especificada” (denominados comúnmente chuscos) por lo parques de San Isidro. Las tarjetas-pase para los canes del distrito ya se encuentran a disposición de los vecinos en la Municipalidad.

13. El ingreso al parque El Olivar será restringido a los vecinos del distrito y sus invitados acreditados.

14. Decretar la demolición del restaurante “Hooters” que opera en nuestro distrito. En su lugar será construido una escultura en honor a San José María Escrivá de Balaguer.

De hecho existen piezas memorables, como las antológicas propagandas del Frepap que tienen como vocero a un pez muerto (ojos rojos y escamas secas en primer plano) que mueve frenéticamente la boca a favor del candidato de estos cochinos, o este que les presento.

Este comercial se me presenta como un delicioso cruce entre Popeye, la gracia musical de Susy Díaz y el clásico político gordo y oportunista.

Véanlo, no tiene pierde…

MIRAFLORES
La “Cuqui”………. 45%
Oe, ¿Quién es el candidato de Susana Villarán, ah?………. 44%
Gastón Acurio………. 41%
¿Votar? Puta, o sea, prefiero comer con la servidumbre, ¿ya? ¿Cómo te explico?………. 40%
Astrid Fiedler………. 27%
Manuel Masías………. 25%
Fernando Ampuero………. 13%
Fernando Andrade………. 12%
Gonzalete………. 7%

SAN ISIDRO
Cualquiera que se atreva a poner murallas “anti serranos” en el distrito………. 74%
Cristian Meier………. 54%
No me importa pagar la multa porque me la paga mi viejo………. 43%
Rosa María Palacios……….23%
Susanita de la Puente………. 20%
El Papá de Cristian Meier………. 12%
Alejo Miro-Quesada………. 10%
Jorge Salmón………. 3%

LA VICTORIA
¿Qué? ¿Hay elecciones de nuevo? ¿Oe, pero ya no ha habido?………. 80%
Tu vieja. Jajajajajajaja………. 40%
Bartola………. 30%
P. Inga………. 30%
Esteeeeeeeeeeeeeeeeeeee………. 29%
Karen Dejo………. 28%
El Negro Risco………. 28%
El Profe Peluso………. 27%
El Negro Melcocha………. 23%
Waldir Saenz………. 8%

BARRANCO
En blanco………. 80%
El patita del Apra………. 14%
El drogo que me vende yerba debajo del puente………. 14%
Mauricio “Rústica” Diez Canseco………. 12%
Martín Adán………. 12%
El drogo que me vende heroína en el Sargento………. 12%
La germita de Martín del Pomar………. 11%
Martín del Pomar………. 10%
El drogo que me vende morfina en ‘La Noche’………. 10%
El “Zapatón” Villanueva………. 9%

LIMA
Cualquiera menos Castañeda………. 50%
Luís Castañeda………. 45%
El Gordo Andrade (¿se lanza no?)………. 43%
Gianmarco………. 12%
Pedro Suárez-Vértiz………. 10%
Eva Ayllón………. 10%
Líbido………. 10%
Alberto Fujimori………. 10%
Abencia Meza………. 10%
El perro………. 9%
El pata que tiene nombre de perro, pero en realidad es pastor………. 6%
El loco ese del Apra, el que se cree pistolero………. 5%

Hildebrandt habla sobre el amor de su vida: su ombligo

Corren pésimos tiempos para la prensa peruana. Los correveidiles de siempre se vanaglorian por su obsecuencia ante el poder, por sus almas de alquiler, por su conducta frente al caso de Federico Danton García. Pero también por la inminente remoción de este espacio de opinión. Es como si los escuchara, juntitos, chillando “¡No le peguen a Alan! ¡No le peguen a Alan!”

¡Fariseos! ¡Mercachifles! ¡Lamecuellos! ¡Feos y malos todos!

Y, mientras escribo estas líneas, cual plaga, cual aderezo a mi atormentado hígado, dos “amables” señores orientales enviados por Wong, el pirotécnico, me miran como si fuera un inmenso plato de arroz mal cocido. Yo, sin embargo, permanezco estoico.

Así es. Muestro valor ante estos peritos en torturas. Escribiendo. Rompiendo el siempre infame silencio limeño. Porque no hay nada más horripilante para estos vomitadores de tinta que actuar con la conciencia de alguien que no es su propietario. Nada más horripilante para ellos que el saber quién es el realmente el dueño de la verdad.

¿Y quién es el dueño de la verdad? Pues yo, desde luego.

¿Es este acaso un pensamiento salido de mi egolatría? Desde luego que no. Afirmar ello sería como asegurar que puedo estar errado. ¡Qué tontería! ¿Se imaginan eso? Sería como negar la magnificencia de mi raciocinio. ¡Mejor negar mi existencia misma por Dios!

Claro, esta diáfana revelación, esta verdad, es negada por los gallinazos de siempre. Los picapedreros de la información que deben estar festejando el hecho que en este mismo momento los señores enviados por Wong me estén arrancando de un solo zarpazo mi hermoso saco color loro muerto con coquitos rosados, dejando al aire mi hermosos y veterano mondongo. ¡Malditos!

¡Pero mírenlos! ¡Allí está! ¡Allí! ¡Allí! ¡Sí allí! ¡Qué malcarados! Sí. Son ellos. Son los coleguitas que festejan la caída del periodista de verdad, del alma noble que paseó su estilo por todos los canales de televisión, del hombre siempre frontal, de espíritu audaz, del alto (bueno, eso no)… del único con tanto talento que ha sido desterrado a la radio por sus hermanastras malas. ¡Qué maldad!

¡Pero no me detendrán! ¡Mi verbo nunca fallecerá! ¡Siempre usaré mi regordete dedo para señalar sus impurezas! Pese a que en estos momentos, estos personajes salidos de una cinta de Bruce Lee intentan meterme una batidora manual por el trasero. ¡No me vencerán!

Tiempos aciagos para la prensa, sin duda. Claro, todos están más cómodos repitiendo en coro el credo monocorde salido de cenecape de la avenida Petit Thouars: “¡No es noticia! ¡Si el Presidente tiene veinte hijos es su problema! ¡Además no hay delito alguno en ello!”.

Pero es ahora, que estos esbirros del demonio usan mi diminuta anatomía como bizarro receptor de las más variadas señales de dolor que les digo: ¿De qué sirve ser periodista si no podemos hablar de las trajinadas noches de Caballo Loco? ¿Por qué tendría que ser discutible el presentar una excusa para lanzar el chisme? ¿No es rico acaso, saber las intimidades de todos ellos y soltarlas de vez en cuando? ¿O simplemente decir que se tiene una revelación noticiosa y nunca presentar documento alguno? ¡Vamos!

Pero claro, distinguidos coleguitas, gallinazos míos. Ustedes se creen superiores al resto de descerebrados que compran sus diarios y ven sus programas en la caja boba. Se equivocan. Todos saben de mi credibilidad Así que todos esos descerebrados, analfabetos comemocos, en realidad me siguen a mí. No a ustedes. Sí, a mí. ¡Jajajajajajajajajajaja!

Me siguen, pese a que este par de moles de vistas rasgadas hacen realidad sus sueños de capataz de parque de entretenimiento dedicado medioevo con mi hermoso, y ahora lampiño, trasero.

Me queda poco tiempo frente a esta columna, pero partiré con la cabeza en alto, soñando con alguna vez ver la imagen del pequeño Federico Danton García a todo color, en algún periódico o revista (please, Enrique, please).

No le daré el gusto ni siquiera a mis verdugos, pese a que en estos momentos ellos me torturan colocando pinzas con electricidad en mis tetillas, cera hirviendo sobre mi escroto y música new age a todo volumen, cantada por Florcita Díaz. No les daré el gusto. Sólo les mostraré una sonrisa de “este juego ya me está comenzando a gustar”.

Hasta luego, bobos.

César Hildebrandt

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Por su descomunal trasero, por las luces de frejolada bailable, por el fuego saliendo de su mitra, por el salero con el que mueve su papada, por su “voz” (¿??), por mostrar sus nonagenarias mamaderas y por muchos desastres más, Monique Pardo hace méritos para ser apaleada por un puñado de pirañitas reclamando lechón por Navidad.

Caramelo, caramelo, no me quites el caramelo…